Bagaimana untuk bertindak di hadapan perbincangan pasangan
"Saya telah cuba menjelaskan selama bertahun-tahun bahawa terdapat sikap terhadap kehidupan dan cara-cara berperilaku yang saya tidak suka dan yang membuat saya menderita. Saya letih, nampaknya tidak tahu dan ia tidak berubah ". Asas untuk menghadapi sebarang konflik secara berkesan adalah sama: communicate penerimaan asas keperibadian yang lain.
Oleh sifat kita, mustahil bagi kita untuk menerima nasihat daripada sesiapa sahaja, kecuali kita merasakan bahawa dia memahami kita, bahawa dia menghargai kita, bahawa dia mengasihi kita. Sebelum membetulkan atau memberi nasihat, adalah penting pastikan pasangan kami difahami dan diterima.
Dua jenis orang sebelum ucapan
1. Ada orang yang dengan cara mereka menjadi dan pendidikan yang diterima melihat orang lain dengan hormat. Mereka bermula dari asas yang mereka salah, mempunyai kecacatan, batasan dan membuat kesilapan; Itulah perkara biasa, kita seperti itu. Mereka menyedari bahawa mereka juga mengganggu, menjadi keliru, kekok dan alasan hampir semuanya.
2. Terdapat jenis orang lain yang cenderung untuk memberi perhatian kepada apa yang hilang, dalam apa yang boleh dilakukan dan apa yang tidak dilakukan, dalam apa yang boleh dikatakan dan apa yang tidak dikatakan dan kehidupan mereka adalah pahit, mengulas tentang kekurangan yang dialami oleh mereka di sekeliling mereka.
Kunci untuk berbincang dengan pasangan anda
Dalam semua perbincangan, mereka yang mempunyai penyelesaian dan yang tidak, tiada yang benar. Tidak ada kebenaran mutlak dalam konflik perkahwinan, tetapi dua kebenaran subjektif. Perspektif tentang apa yang berlaku dan bagaimana ia berlaku sangat berbeza dan menghormati pandangan orang lain adalah cara paling mudah untuk menyelesaikannya.
- Sukar untuk dapat tahu bagaimana perasaan kita tentang apa-apa kesukaran: cedera, bertahan, marah, tidak disengajakan, bimbang, marah, kesepian, sedih, tidak dihargai, dikritik, ingin pergi dan tenang, menyatakannya.
- Kedua, cari apa yang menyebabkan perasaan itu: Saya terlepas, sejuk, tidak lagi penting untuknya, dikritik, diserang, dihina
- Mengetahui apakah punca episod itu, sudah tiba masanya untuk melihat apakah reaksi emosional itu berlabuh di masa lalu. Punca ini mungkin bukan yang lain tetapi: luka masa lalu, masa sukar atau trauma, ketakutan asas atau rasa tidak puas hati, perkara-perkara yang belum saya selesaikan atau terlepas, bagaimana orang lain merawat saya pada masa lalu, perkara yang selalu saya fikirkan saya sendiri
- Setelah memahami reaksi dan sebab kita, kita dapat memahami bahawa kita adalah makhluk yang kompleks yang tindakan dan tindak balasnya ditadbir oleh pelbagai persepsi, pemikiran, perasaan dan kenangan. Ringkasnya, realiti adalah subjektif. Oleh itu, perspektif pasangan anda boleh berbeza tanpa itu bermakna seseorang itu betul dan yang lain salah.
- Untuk keluar dari situasi ini, kami berdua perlu mengakui bahagian tanggungjawab kami dalam masalah, perbincangan atau konflik.
Pasangan yang berkahwin dengan bahagia selama bertahun-tahun dapat menikmati saling berkat kekuatan kasih sayang dan kekaguman bersama. Mereka telah belajar untuk merenungkan kelemahan dan kehebatan pasangan mereka sebagai bahagian yang menyenangkan dari keperibadian keperibadian mereka.
