5 kunci untuk lebih banyak dan lebih baik dengan anak-anak kita
Komunikasi manusia mempunyai asas pertama dalam keluarga. Ini mempunyai fungsi perlindungan dan sosialisasi yang nyata. Melalui keluarga, anak itu akan menjalin hubungan dengan dunia luar. Hubungan afektif awal, yang akan mempunyai sebagai kerangka pertama keluarga, akan menyediakan persediaan untuk memahami dan penyertaan kanak-kanak dalam hubungan keluarga dan kemudiannya diperhalusi. Begitu juga, mereka akan membantu mengembangkan keyakinan diri, keberkesanan diri dan nilai.
Satu lagi faktor yang akan memainkan peranan yang sangat penting, dan juga berkembang dalam keluarga, dalam perkembangan komunikasi individu dengan dunia dan dengan orang lain (kemahiran sosial), dalam perkembangan kecerdasan emosi mereka dan dalam Perkembangan pembelajaran kognisi anda adalah perkembangan ikatan lampiran. Ainsworth (1983) mentakrifkannya sebagai "tingkah laku yang memihak dahulu dan mendekatkan diri dengan orang tertentu, ia saling dan timbal balik".
Jenis-jenis lampiran dalam keluarga
Menurut pengarang ini, jenis lampiran adalah seperti berikut:
- Lampiran selamat. Dalam interpersonal, mereka yang mempunyai lampiran yang selamat adalah orang yang lebih hangat, stabil dan mempunyai hubungan yang memuaskan. Secara intrapersonal, mereka lebih positif, bersepadu dan dengan perspektif yang jelas. Mereka menunjukkan akses yang tinggi kepada skema positif dan kenangan, yang membawa mereka mempunyai harapan positif tentang hubungan dengan orang lain, untuk mempercayai lebih banyak dan menjadi lebih intim dengan mereka (Feeney, B. dan Kirkpatrick, L. 1996, dikutip oleh Gayó , 1999).
- Lampiran cemas-cemas. Orang yang mempunyai lampiran jenis ini menunjukkan kurang akses kepada kenangan positif dan akses yang lebih baik kepada pola negatif, yang menyebabkan mereka tetap mencurigakan orang lain.
- Lampiran cergas-ambivalen. Orang-orang ini ditakrifkan oleh keinginan yang kuat untuk keintiman, bersama-sama dengan ketidakpastian tentang orang lain, kerana mereka ingin mempunyai interaksi dan keintiman dan mempunyai ketakutan yang kuat bahawa ia hilang. Di samping itu, walaupun mereka mahu mengakses maklumat baru, konflik sengit mereka membawa mereka keluar dari situ (Gayó, 1999).
Oleh itu, kita akan mengatakan bahawa perkembangan sosialisasi, pemahaman dan penyertaan dalam hubungan dengan orang lain dan ikatan lampiran difasilitasi dan akan dipengaruhi oleh bahasa lisan (kedua-dua luaran, apa yang subjek mendengar dan menghasilkan, dan dalaman , pemikiran bahawa subjek mengkonfigurasi, sebahagian, bahasa dan pengalaman) dan bahasa nonverbal (gerak isyarat, kelihatan dan isyarat nonverbal).
Bagaimana untuk meningkatkan komunikasi dalam keluarga
Untuk mewujudkan iklim komunikasi dalam keluarga yang menjamin hubungan yang mencukupi di antara ibu bapa dan anak-anak, beberapa mata dapat dilaksanakan yang dapat meningkatkan komunikasi dari zaman kanak-kanak kecil sehingga dengan cara ini, ia akan disatukan di peringkat akhir.
1. Mewujudkan KOMPLIKITAS DAN AMANAH. Cari semua situasi di mana kita boleh berkongsi rasa, hobi, hiburan, sukan, dan lain-lain dengan anak kami. Pada mulanya kita akan lebih cenderung untuk berkongsi dengannya apa yang paling disukainya, pilihannya. Kemudian, kami akan membuat anak kami juga berkongsi pilihan kami, kami tidak akan melibatkannya dalam perkara yang kami suka paling tiba-tiba tetapi sedikit demi sedikit.
2. Iklim DIALOG. Jadikan anak itu memberitahu kami perkara-perkara sekolahnya, kawan, aktiviti * Jika dia tidak mahu memberitahu pada mulanya, apa yang akan kami lakukan ialah memberitahu kami tentang anekdot yang berlaku kepada kami ketika kami seperti dia atau kami juga dapat memberitahu bagaimana hari kami bekerja atau dalam perkara-perkara yang telah kami lakukan. Sesetengah elemen yang diperlukan untuk dialog dapat membantu adalah seperti berikut:
a. Teruskan mendengar yang aktif daripada apa yang dikira kanak-kanak itu (tanyakan kepadanya soalan, sebaliknya, ulangi frasa yang telah dia katakan * supaya dia dapat melihat bahawa kita sedang mendengarnya walaupun kita melakukan sesuatu pada masa itu).
b. Jadilah positif: ambil bahagian positif bahawa setiap peristiwa boleh dimiliki.
c. Pembetulan yang boleh timbul sepanjang perbualan: jika kanak-kanak perlu diperbetulkan untuk sesuatu, itu sentiasa bersendirian dan dengan cara yang tepat dan positif (apa yang berlaku, bagaimana anda menyelesaikannya atau adakah anda menyelesaikannya, apakah akibatnya)?
d. Tunjukkan bahagian emosi jika perlu: bagaimana perasaan saya, bagaimana perasaan anda *
e. Mesej jelas dan tidak bercanggah: Adalah penting bahawa mesej-mesej yang kita boleh hantar kepada anak kita sepanjang perbualan adalah jelas dan tidak bertentangan, iaitu, dia tahu apa kedudukan kita sebelum peristiwa atau apa yang kita fikirkan tentang isu atau apa yang kita kriteria pada masa menandakan garis panduan tingkah laku tertentu supaya ia mematuhi mereka dan, bahawa ini bukan hari ini ya dan esok tidak.
3. Apa yang kita lakukan untuk MENGAJUK SEMUA BARU. Kadang-kadang kanak-kanak tidak mahu menghadapi pembelajaran baru atau pengalaman baru kerana takut gagal atau tidak kelihatan baik di hadapan orang lain. Kita mesti bersabar dan mencipta dalam kanak-kanak bahawa keterlibatan dan kepercayaan dalam berkongsi permainan, keseronokan, pembelajaran, dan sebagainya. Kemudian kita harus membuatnya menyedari bahawa setiap orang kadang-kadang salah (beri dia contoh atau orang lain yang dia tahu) dan menjelaskan bahawa tiada apa yang berlaku, apa yang perlu dia lakukan adalah betul, mintalah pengampunan jika perlu dan terus mencuba sehingga untuk mendapatkannya, jangan berputus asa.
Jika apa yang ingin kami ajar adalah keutamaan dan kanak-kanak tidak menunjukkan minat dan tidak mahu belajar, maka kami akan mengajarnya kepadanya atau tidak, kerana kami tahu ia adalah manfaat baginya walaupun dia tidak faham pada masa ini.
4. Jika kita melihat bahawa kanak-kanak LIES. Di sini sebab-sebab mengapa kanak-kanak itu terletak apabila dia mengatakan beberapa perkara boleh menjadi pelbagai: dia takut untuk dibuli, takut apa yang mungkin berlaku jika dia memberitahu kebenaran (di sekolah, dalam kumpulan kawan), atau hanya mahu dapatkan perhatian Sekiranya penyebabnya adalah salah satu daripada dua yang pertama, kami menegaskan penciptaan kepercayaan dan hubungan dengan anak kami; Apabila kita membesar, kita mesti menjadi pemerhati yang baik dan, dalam satu tangan, kita mesti tahu dunia di mana anak kita bergerak (rakan sekolah, ibu bapa rakan sekelas mereka, guru ...) dan sebaliknya, lihat bagaimana dia melakukan hari demi hari ( jika anda gembira, jika anda sedih atau terancam).
Sekiranya punca kebohongan itu adalah panggilan bangun, anda perlu menunjukkan kepada mereka bahawa ini tidak betul tetapi mungkin pada awalnya tidak secara langsung ("anda telah berbohong") tetapi dengan meletakkan "cerita anda" di mulut watak-watak lain dan menjadikannya kepadanya untuk merenungkan apa yang telah kita beritahu kepadanya. Menunjukkan banyak minat dalam hal-hal lain yang anda beritahu kami dan apa yang dapat kami lakukan dengannya supaya anda merasa dihargai-sayang-sayang * dan jangan memberi perhatian kepada kebohongan yang mungkin anda beritahu kami ingin mendapat perhatian kami.
5. Apakah KOMUNIKASI yang saya ada bersama anak-anak saya? Komunikasi adalah proses di mana para peniaga bertukar maklumat dan idea, keperluan dan keinginan. Ini adalah cara untuk menentukan komunikasi, tetapi apabila bercakap dengan anak-anak kita, komunikasi yang kita hadapi dengannya harus termasuk, sebagai tambahan: intonasi, penekanan, kelajuan atau tidak ucapan dan juga jeda atau keraguan yang bertindih dengan ucapan yang mana Ia adalah sikap atau emosi yang kami mahu untuk menyatakan pada masa itu kepada anak kami.
Di samping itu, isyarat, postur badan, ekspresi wajah, sentuhan mata, pergerakan kepala dan badan, dan jarak fizikal adalah unsur penting untuk mengekalkan komunikasi yang baik dan cair. Mari kita fikir jika kita memasukkan unsur-unsur ini dengan betul semasa berkomunikasi atau mungkin banyak pekerjaan, keletihan, stres * membuat komunikasi kita kehilangan unsur-unsur ini atau diputarbelitkan menjadikan iklim sejuk dan kesopanan dalam hubungan dengan anak-anak kita.
Eva Mª Aguirre. Terapi Pertuturan Ucapan dan campur tangan dalam kesukaran
